ValsVerbalVision

Seit Monaten.....

2006-03-05T15:15:00.000-08:00

...schon gibt es hier keine Neuig-, Schlechtig- oder Mächtigkeiten mehr.
Als mich jetzt ein Klangholz am Kopfe traf, geschwungen, -ziehlt und -worfen von Ole dem Absurdianer kam mir das im Sinne einer kurzen Rückmeldung äußerst gelegen. Euch auch, da ich euch deswegen nicht mit der Realität meines momentanen Tagesablaufes penetrieren muss, die alles andere als aufregend, höchstens -schmeissend ist....für mich....

1. ein Track... aus deiner frühesten Jugend

Ich kann mich noch genau daran erinnern in einem Alter, das im Nachhinein zu einem ca. 5 Jahre umfassenden Klumpen Erinnerung zusammenbreit, im Auto vor dem "Ihre Kette"-Markt zu Holtland (Inh. Oltmann Sinnen) zu sitzen und einer Melodie aus Meeresrauschen und Fischerklavier zu lauschen, die ich seitdem mit diesem einen Momet, der stellvertretend für den erwähnten Zeitklumpen steht, verbinde. 20 Jahre später habe ich nach einer Biertrunkenen Erinnerungsodyssee mit einem guten Freund und einer Monatenlangen investigativen Glanzleistung dieses Herren herausgefunden dass es sich um ein Stück von James Last names Biskaya handelt. Ich höre es heute manchmal zum Einschlafen.

2. ein track... den du mit einer großen Liebe assoziierst

Die Dame würde mich dafür schlagen dass ich es eine große Liebe nenne, und sie hat wahrscheinlich recht damit, weil ich sie damals schlecht behandelt habe - Aber da es hier ja wohl um diese Art Dinge geht ist es Angl von Sarah McLachlan, weil ich noch heute bei diesem ekelerregende schönen Schnulzbrocken an die mich schlagende Dame denken muss. Und von welcher Seite die große Liebe kam soll hier mal keine Rolle spielen....(Diese Beitrag wird - wenn er ironisch wahrgenommen wird - falsch wahrgenommen!)

3. ein track.... der dich an einen Urlaub erinnert

Es ist ca. 8:00 Morgens an einem Sonntag als wir nach ca 24 Stündiger Zugfahrt vom Lago di Garda, über Mailand, die Schweizer Alpen, Basel, einen Haufen Städte im deutschen Rheingebiet und einem dreistündigen Aufenthalt in Dortmund schließlich in Leer ankommen, wo uns vor ca. einem Monat ein Bahnbeamter mit schwarz gefärbtem Schopf und Totenkopfringen (wohl in der Ausbildung) eine Bahnverbindung ausgedruckt hatte, die nicht existierte. Ironischer Weise höre ich bei der Einfahrt in den Bahnhof ein letztes Mal Moonspell mit Alma Mater. Einen Song den Carolin mir in diesem Urlaub vorgespielt hatte und der zu einer unauslöschlichen Erinnerung an eine Zeit geworden ist, die ich als eine der schönsten meines Lebens wahrnehme.

4. ein track... von dem du in der Öffentlichkeit nicht so gerne zugeben möchtest, dass du ihn eigentlich ganz gerne magst.

Es ist mir in den letzten Jahren sehr ans Herz gewchsen weniger clevere bzw. geschmackssichere Menschen mit meinen radikal subjektiven Vorlieben für Demis Roussos, Ronan Keating, Westlife oder Roxette zu schockieren. Einer der wenigen Songs der mir immer noch etwas peinlich ist, ist Michael Jackson "Will you be there". Harter Toback, hm?

5. ein track... der dich - geplagt von Liebeskummer - getröstet hat.

14, Andrea Koschubat, Roxette - Crash boom bang...... Aaaaaaaaaaaaaaahahahahahaha!
HrmHrm....entschuldigung, im Nachhinein...Tststs....

6. ein track... den du in deinem Leben vermutlich am häufigsten gehört hast...

Ich stelle gerade Berechnungen an, da es mir schwer fällt zu glauben, dass es wirklich ein song ist, den ich erst vor 6 Jahren zum ersten Mal gehört habe. Damals spielte mir ein langhaariger, massiv melancholischer Mensch, der bis heute deiner der großartigsten Menschen ist, die ich kenne, am Aasee sitzend Round Here von den Counting Crows vor. Erst späder erinnerte ich mich dass ich den song in einer Liveversion schon kannte - doch erst da fing ich an ihn wirklich häufig, also wirklich häufig zu hören.

Am häufigsten habe ich wohl irgendeinen Toolsong vom Aenema-Album gehört. Aber diese Geschichte ist einfach besser - fühlt sich zumindest besser an.

7. ein track... der dein liebstes Instrumental ist

Goodspeedyoublackemperor - Slowriotfornewzerokanada
20 Minuten aufsteigender Fall in die tiefsten Abgründe der Melancholie. Hat mich in der Frühzeit meines Stuiums vor so manchem Absturz bewahrt.

8. ein track... der eine deiner liebsten bands repräsentiert

Es gibt eine band die mich dazu bringt auf dem Fahrrad laut mitzusingen, egal ob Menschen in der Nähe sind. Die vor dem inneren Auge Massenproteste der Unterdrückten und Gegnechten auflaufen lässt, die endlich gegen die Unterjochung aufstehen, die Fäuste hochreißen und nach der Freiheit verlangen die sie verdienen..... Für drei Minuten ist man die personifierte Revolution wenn man auf dem Fahrrad Rookie von Boysetsfire mitsingt!

9. ein track... in dem du dich selbst wiederfindest, oder dich auf eine gewisse Art und Weise verstanden fühlst.

Ca. 100 aber der erste der mir einfiel war Nada surf mit Inside of love.

10. ein track... der dich an eine spezielle Begenheit erinnert (und welche das ist)

Ich kann mich an einen Morgen nach der Sputnikhalle bei einem Menschen erinnern, der einen Weg gegangen ist, mit dem in diesem Moment niemand gerechnet hätte. Ich hatte kurze Zeit vorher zum ersten Mal die Dropkick Murphys gehört, und als ich auf die Frage welche Musik ich hören wolle keine schnelle Antwort parat hatte erklang nach kurzen Momenten "Walk Away" ... Ein song der im nachhinein ironisch bezeichnend ist für die Art und Weise, wie ichs mal wieder geschafft habe es kaputt zu machen.....Kryptisch? Richtig so.

11. ein track... bei dem du am besten entspannen kannst

Ich kann bei Musik nicht entspannen. Wenn mich Musik nicht irgendwie fesselt ist sie nicht wirklich interessant. Es gibt Musik die mich langweilt - aber was hzier wohl am ehesten passt ist Musik die mich beruhigt. In dem Falle wäre es wohl Radio Head mit dem Pyramidsong oder ähnlichem...

12. ein track... der für eine richtig gute Zeit in deinem Leben steht.

Ich habe noch keine wirklich schlimme Zeit durchgemacht. Aber stellvertretend für eine richtig gute Zeit könnte Demon Cleaner von Kyuss sein. Ich glaube nicht, dass ich mich nach der Zeit in der uns dieser song jede Woche aufs neue ein breites Grinsen aufs Gesicht zauberte wieder so Sorglos gefühlt habe. Generell ist aber ja das Tolle an Musik, dass sie den vollständigen Durchschnitt in glänzendes Gold verwandeln kann....

13. ein track... der momentan dein Lieblingssong ist

Mal wieder My Hero von den Foo Fighters. Nachts, wenn man den eigenen Atem sieht, auf den einsamen Strassen, in den Lichtern....

14. ein track... den du deinem besten Freund widmen würdest

Ich könnte jedem einzelnen meiner besten Freunde einen song widmen. In den Sinn kam mir als erstes Off he gos von Pearl jam für Moritz. Ein song für jemanden der irgendwie immer getrieben und rastlos ist....

15. ein track....bei dem du das Gefühl hast, dass ihn außer dir niemand gerne hört

Gibt es nicht - Ich steh auf Hits

16. ein track... den du vor allem aufgrund seiner lyrics magst

Bright Eyes mit Poisoned Oak. Wie kann man so ein großes Bild finden wie "When our tewlfon was a tincan on a string" wenn man Kindheit beschreiben will?

17. ein track... der weder deutsch noch englischsprachig ist und der dir sehr gefällt.

Angelo Branduari---- Ich hab tatsächlich gerade den Namen vergessen. Wie bezeichnend.

18. ein track... bei dem du dich bestens abreagieren kannst

Modern Life is war - Dead Ramones. Ich weiss nicht wie oft ich in meinem Zimmer stand undbei "D E A D R A M O N E S " den Finger gegen die Decke geschleudert habe...

19. ein track... der auf deiner Beerdigung gespielt werden soll.

Cranberries - No need to argue. Eigentlich ein song über eine zuendegegangene Liebe. Aber für mich steht der Refrain auch stellvertretend für jede Form von Ende, Aus, Vorbei.

20. ein track... den du zu den besten aller Zeiten rechnen würdest

Snow Patrol. Run. So simpel und so gut. So nah am perfekten Popsong.

Fühlt frei es mir nachzutun.

Das Videoclipleben

2005-12-18T16:10:00.000-08:00

Über Musik, und was sie in den zugegebener Maßen recht subjektiv dreinblickenden Augen des Konsumenten gut macht, zu schreiben, ist ja bekanntlich in etwa so wie zu Blackmetal zu vögeln: Nicht absolut unmöglich, aber auch immer irgendwie weit entfernt von passend. Als es in letzter Zeit, wie am Jahresende üblich, in meinem musikalisch geschulten Freundeskreis zur Diskussion um die herausragendsten Platten des vergangenen Monatsduzents kam, ward mir deshalb die grundsätzliche Lust, meine Meinung zu diesem Thema der geneigten Öffentlichkeit aufs Brot zu schmieren von eben dieser Erkenntnis vergrämt. Ganz verzichten wollte ich - so lieb sind einem diese Traditionen mitunter bereits - dennoch nicht, und so offeriere ich in einer halbgaren Form des Kompromisses an dieser Stelle meine Platten des Jahres ohne den obligatorischen Rezensionsschmu, sondern lediglich mit den bescheidenen Versuchen, einige metaphorisch Wendungen für das zu finden, was die Songs der Tonträger für mich so reizvoll macht. Dem Röhrich-Gedächtnis-Gefühl ("Totaler Griff ins Klo") liefere ich mich hiermit offiziell aus. Besten dank.
Und mal auf ein ganz anderes Niveau zurückgekehrt: Die unten aufgeführten Platten sind allesamt der reine Oberhammer.

COMEBACK KID - WAKE THE DEAD
Geballte Fäuste. Gereckte Finger. Schweiss. Kehlen. Parolen. Adrenalin. Jungsromatik.
Das zwar unangebrachte aber deswegen nicht minder wohlige Gefühl dem gesichtslosen Gegner eine volle Breitseite entgegen zu brüllen. Wir wissen zwar nicht wer Wir sind, aber immerhin sind die Anderen nicht dabei. Juvenile Exklusivität wie das letzte Mal mit 15.
"It was us against the wall....Now, it's just me"

ESCAPADO - HINTER DEN SPIEGELN
Herzrasen. Zum Zerreissen angespannte Gesichtszüge. Das zitternde Warten auf den Schrei, das Break, die Zeile. All das, was die emotionalen Dämme einzureißen in der Lage ist wie der Finger, der, die Sehne entlassend, den Arm wie den Pfeil gen Himmel schnellen lässt. Bogen, Klimax, Erlösung. Und schließlich das Zurückgelassen sein mit der Stille nach dem Sturm.
Dankbares Zerschmettertsein.
"Scheiss auf Vergangenheit, Scheiss auf die Zukunft, Du siehst den Moment....."

BRIGHT EYES - I'M WIDE AWAKE, IT'S MORNING
Lichterketten. In Bäumen. Im mentalen Gestrüp der vergifteten Eiche. Die Schönheit im Bruch. Stütze im Gebrochenen. Aufgefangensein im Fall des Sprechers einer Generation die stumm bleiben muss. Sechs Saiten, die eine Schlinge bilden, in die man das schwer gewordene Haupt gerne bettet. Nur kurz.
"We made love on the livingroom floor, to the noise of a televised war."

mEwITHOUTyOU - CATCH FOR US THE FOXES

Sprenkel. Kreise. Was einen nach Außen trägt. Und empor. Hochgewirbelt in der lächelnden Zentrifuge. Die tongewordenen (Korn-)Kreise im Dunkeln geschlossener Augen, in denen noch das Licht des letzten Blickes klebt. Hippiescheisse in Rapsfeldern. Kneift mich mal nicht, Verkniffene.

"We'll be like Torches!"

OKKERVILLE RIVER - BLACK SHEEP BOY
Wunden im Vlies. Im schwarzgefleckten Goldenen. Was schimmert, stumpft. Etwas spuckt Wörter auf den guten Teppich und macht Flecken. Es ist so unlaublich kuschelig in diesem Raum, das man kaum bemerkt wie man zu schwitzen beginnt. Nicht einschlafen jetzt, da könnten Monster unter dem Bett sein.
"I would be everything, that you wanted me to be."

28.11.05. Münster Aegiimarkt.

2005-11-28T12:16:00.000-08:00

Was genau jetzt so irrsinnig gemütlich, lustig oder sonstwie erfreulich daran sein soll, sich bei nasskalten Minus 2 Grad eine ca. 40 Quadratmeter große, von Chris Rea- und Wham-Hits beschallte Freifläche mit gefühlten 3000 weiteren Vollspaten zu teilen und sich aufgewärmten Fusel von vore Währung zwischen die spröden Lippen zu schütten wird für mich wohl ewig ein Msterium bleiben. Aber vielleicht braucht man rot blinkende Rentierantennen um das verstehen zu können.

Posting-Serien, die in 90% der Fälle nicht über die erste Folge hinausgehen

2005-11-23T11:29:00.000-08:00

Teil 5 (oder so): Frontmänner die abgesehen von ihrer künstlerischen Großartigkeit noch andere Vorzüge besitzen!

Teil5 (oder so) .1 : Sven Regener (Element of Crime)

Worum es nicht geht ist die Tatsache, dass dieser Mann mit "Herr Lehmann" und "Neue Vahr Süd" der Verfasser zweier Romane ist, die sich in den letzten Jahren mehr und mehr in den Lesekanon aller Nicht-, Doch- und Möchtegernhamburger jenseits von Barenfeld geschlichen hat. (Spontan muss ich hier die Frage einfließen lassen ob es Herrn und Frau Baron und Baronesse von Barenfeld wohl erlaubt würde ihre Erstgeborene Jenseits zu nennen. "Mein Name ist Von Barenfeld. Jenseits von Barenfeld".... aber das nur am Rande!) . Ich muss mir ein Urteil über diese Romane nicht einmal verkneifen, da ich sie nie gelesen habe. Der Leser kann sich sicher sein, dass ich sonst behende einen intertextuellen Bezug aus dem literarischen Ärmel geschüttelt hätte, der jedem Kenner der Materie ein wissendes Lächeln aufs nach intertextuellen Bezügen lechzende Gesicht gezaubert hätte.

Worum es allerdings mit Recht gehen könnte ist die Tatsache, dass dieser Mann der kongeniale Sänger der nicht minder genialen (ohne kon-) Band "Element of Crime" ist, und es in dieser Funktion bereits unzählige Male geschafft hat den spröden, knarzigen Tonkompendien seiner Mitstreiter Texte auf den niedergeschmetterten Leib zu schreiben, die jedem noch so hartgesottenen Verächter des nach Tabak und Whiskey müffelnden Kneipenchansons Tränen der Verbrüderung aus den sonst verdorrten Drüsen leiern. "Ja, mein Gott, ich weiß doch wie es ist!" möchte man ihm entgegen schreien wenn er in "Weißes Papier" singt: "Nicht mal das Meer darf ich wiedersehen, wo der Wind deine Haare vermisst!" Neben Bruce Springsteens "Dry Lightning" die wohl verbittertste Ode an die Sehnsucht nach der Verflossenen!

Worum es tatsächlich geht ist aber die Tatsache, dass dieser Mann auf Konzerten seiner Band die Angewohnheit hat zwischen den Songs unvermittelt aufzustehen und lauthals "Romantik" ins Publikum zu brüllen! Irgendwo zwischen der mir eigenen Abscheu für peinliches Pathos und anerzogener wissenschaftlicher Abgeklärtheit habe ich mich gestern Nacht entschlossenen, das unheimlich großartig zu finden!

Hilmars Tipps für cooles Auftreten in der Öffentlichkeit

2005-11-01T06:21:00.000-08:00

Teil 3: Modische Entgleisungen in und über dem Gesicht!

Ganz und gar unvorteilhaft für den Versuch in subkulturell ernstzunehmender Umgebung - was New-Rock-, New-Metal- und HipHop-Konzerte eh ausschließt - einen Deanschen Auftritt inklusive klebriger Blicke und Unterwäsche auf seiten des jeweils anderen Geschlechts hinzulegen, ist die Austattung des Gesichts mit folgenden Attributen, hier aufgeführt aufsteigend nach Level der "Geschlechtsverkehr-Ausschluss-Potenz":

1. Kinnbärtchen
(besonders gefährlich in seiner mutierten Form als "Zwirbel"-Bärtchen!)
2. Gefärbtes Haupthaar
(Besonders bei Leuten die meinen sich nach der Abholzung der Mattetrotzdem noch einen irgendwie gearteten visuellen Rebel-Yell bewahren zu müssen. Davon, andere behaarte Partien des Körpers einzufärben rate ich zwar ebenso ab, aber das ist eine andere Geschichte die ein andermal erzählt werden soll)
3. Kombination aus Kinnbärtchen (bzw. Zwirbelvariante) und (im schlimmsten Falle rot) gefärbten Haaren.

Gut, ich muss zugeben, dass unser kleiner Coolnessberater hier etwas einseitig die männliche Seite modischer Fehlleistungen beleuchtet, da ein Kinnbart für die Attraktivität eines holden weiblichen Geschöpfes , aus Gründen, deren Untersuchung wir hier der Anthropologie überlassen wollen, meist ohnehin eher kontraproduktiv ist. Aber gerade wegen des verbreiteten Irrglaubens, das Einbüßen von Coolnesspunkten durch einen oder mehrere der oben aufgeführten Faktoren sei aus was für Gründen auch immer auf das schöne Geschlecht begrenzt, zwingt mich zu einer rigorosen Gegendarstellung!

Als Layne Staley anno '91 von einem Fotographen der Zeitschrifft Visions im Hinterhof der Düsseldorfer Phillipshalle abgelichtet wird, sind der Situation mehrer Faktoren inhärent, die sein Kinnbärtchen und den mit einem irgendwo zwischen rot und lila angesiedelten Farbton eingefärbten Haarschopf rechtfertigen. Dazu gehören unter anderen, dass es 1991 ist, Layne Staley seines Zeichens extrem talentierter Sänger der hervorragenden Rockband AliceInChains (ich vermeide den Terminus den der ein oder andere musikhistorisch vorgebildete Leser hier vielleicht erwartet) , und bereits zu diesem Zeitpunkt schwerst Heroinabhängig. Wenn auch der letzte Punkt und vor allem dessen spätere Folgen den Gesamteindruck etwas trüben mögen (Layne Staley erlag 2003 seiner Drogenabhängigkeit), müssen für den hier im Vordergrund stehen Zusammenhang folgende Tatsachen attestiert werden:
1. Unabhängig von Bart- und Haartracht war der Mann, der dem seit Ende der 70 absolut zu recht von der Bildfläche verschwunden Look zu neuer Popularität verhalf, auch ohne diesen Look bereits einer von den coolen Typen! Hallo? AliceInChains?
2. Obgleich er einer von den coolen Typen war, spricht sein Drogenkonsum nicht gerade für die uneingeschränkte Übertragbarkeit seiner Entscheidungen, inklusive der modischen, auf die Allgemeinheit. Oder liege ich da falsch?
3. Es war 1991! 1991! Zur Erinnerung: Wir schreiben das Jahr 2005! Der von mir nicht näher spezifizerten musikhistorischen Epoche sind mittlerweile 5 weitere von der bösen bösen Plattenindustrie bis zum Gehtnichtmehr ausgeschlachtete Strömungen gefolgt, deren mehr oder weniger haarsträubende modische Begleiterscheinungen sich weniger resistent gegen ihre absolut berechtigte und notwendige Ausmerzung gewehrt haben.

Deshalb hier mein Appell an jeden Endzwanziger, der mit seiner semipermeabelen Alternativ-Schmock-Band ("Ja, unser Sänger ist ein selbstverliebter Wichser, und wir wollten ihn schon längst mal rausschmeißen, aber wir können nicht, weil wir bei seinen Eltern im Keller proben!") die Bühnen aller "Rock-Keller" dieses Landes vollstellt, und sich einbildet, dass neben Bundeswehrstiefeln und Nirvana-Shirts ein Kinnbärtchen und eine wie auch immer eingefärbte bzw- getönte Kurzhaarfrisur das ultimative Mittel zur Unterstreichung der eigenen Abgrenzung zum "Kommerz" und "Mainstream" und sonstigen liebevoll gehüteten Feindbild-Phantasien sind: Klemms dir! Es ist vorbei, du hast verloren, und siehst dabei auch noch scheisse aus! Wichser wie du und deine doofen Freunde, haben Leuten wie Layne Staley mit ihrer himmelschreind schlecht versteckten Spießigkeit die Nadel in den Arm gejagt!

Dabei fällt mir ein: R.I.P

Typen, die einem noch aus dem Jenseits aufn Sack gehen

2005-10-29T04:56:00.000-07:00

Heute: Cosmas von Prag

Auch wenn es keine meiner Kategorien bisher auf mehr als drei Episoden vor ihrer Ab- oder Aussetzung gebracht hat, zwingt mich meine Profession, mir hier einmal die Zeit zu nehmen für die interessierte Umwelt diejenigen Gestalten visuell zu dokumentieren, die selbst beträchtliche Zeit nach ihrem Ableben nicht müde werden ihre knochigen Hände nach mir auszustrecken, mich am Kragen packen um mir beschwörend ins Ohr zu flüstern: "Berichte der Nachwelt meiner!"

In der ersten Folge dieser Serie ist es der böhmische Chronist Cosmas Pragensis, ein Dekan der Prager Bischofskirche der zu Beginn des zwölften Jahrhunderts die erste "Nationalchronik" der böhmischen Lande verfasste, den ich dem geneigten Leser präsentiere. Über die politischen Identitäten, die in seinem Werk zutage treten schreibe ich momentan eine Hausarbeit, die mich - wie fast alle Hausarbeiten der letzten 5 Jahre - in den Wahnsinn zu treiben droht. Ich wollte nur dass ihr das wisst!

Das Highlight des Tages...

2005-10-27T11:36:00.000-07:00

...waren für mich die beiden älteren Herren, die es sich in den letzten Wochen angewöhnt haben, es sich ganze Nachmittage lang im Foyer der Universitäts- und Landesbibliothek zu Münster bequem zu machen. Diogenes gleich, den profanen Gütern der mentalen Entäußerung, wie sie so typisch auch für die angebliche Bildungselite dieser dunklen Tage ist, sich verwehrend, nehmen sie vorlieb mit dem Mönchsgewand unserer Tage, speckigen Pollundern und versifften Cordhosen. Dort sitzen sie, doch nur für die Augen sichtbar, im Geiste aber in Sphären entrückt, die wir den Engeln allein anheim stellen, und bewahren in ihren klebrigen Plastiktüten sicherlich Schätze auf, deren Wert wir Kleingeister kaum erfassen könnten. Die kleinen Wahrheiten dieser Prohetischen Greise, die man auf dem Weg nach draußen, zur wohlverdienten Rauchpause, mit der leicht wurmstichigen Luft einatmet, die diesem Hort der Bildung zueigen ist, entbinden das Hirn wenn auch nur zeitweise von der Last der wissenschaftlichen Bürde. Sie gewähren einen kurzen aber inspirierenden Einblick in die gute Stube des Dr. Faustus, ins Laboratorium der Erkenntnisse derer wir in unserem begrenzten Geiste sonst nie habhaft werden würden. So wie z.B. dieser:

A: "....Joah, nä...."
B: "Jaaa, besser is da son sämiger Linseneintopf!"
A: "Gaaaanz genau!"

Unsittliches Urinieren und wie Mama einen Lacher 'draus macht

2005-10-25T02:06:00.000-07:00

Sehr lachen musste ich gestern, als meine Mutter folgende putzige Begebenheit aus Kindertagen in ihrem unnachahmlichen Sprachduktus zum Besten gab. Wenn man dann noch mit den weniger putzigen Umgangsformen ihrer Schwester (aka meiner Tante) vertraut ist, kann so ein kleines Döntje die allgemeine Stimmung am Mittagstisch bis zum Nachtisch erheblich verbessern:

"Heini Kuuper (Name geändert) hett mol bi uns ant potje meeg'n, aber Gertrud weer net ant Stratje fegen und doar het se hüm so mit Schrubber dört Gesicht raggt."

Bürgersteigsfaschistoide Propaganda

2005-10-12T12:39:00.000-07:00

Folgende Mitteilung fand ich heute, auf einen Notizzettel der Volkshochschule Münster gekritzelt und mit dem in der mittäglichen Oktobersonne rot glänzenden Resten eines offensichtlich abgebrochenen Fahrradrücklichts beschwert, auf dem Gebäckträger meines in mühsamer und nicht minder liebevoller Handarbeit blau gesprayten Zweirades:

Ich mag es nicht,
wenn jemand
mein Fahrrad zustellt.
Nimm doch bitte
Rücksicht
Auch wenn du ein
kleiner, ignoranter Student
bist.

Für den Fall, dass es sich beim Verfasser dieser putzigen Zeilen nicht um den aus dem Jenseits zurück gekehrten Ernst Jandl handelt, der es, und sei es vor der Mensa der Münsteraner Uni, einfach nochmal wissen wollte mit seiner experimentellen Lyrik, gehe ich - bis das Gegenteil bewiesen wird - einfach mal davon aus, dass es sich beim armen Schwein dessen Tag ich da so unumsichtig wahrscheinlich total versaut habe, um die Art Typen handelt, der mit Mitte vierzig in der Mensa essen geht, weil für ihn ja "das Alter keine Rolle spielt" und man "ja auch mit über vierzig noch total verschchärft und groovy drauf sein kann", und der meint mit seiner schwarzen Karottenhose und dem Pogues-Shirt immer noch ne ziemlich galaktische Figur zu machen. Tatsächlich versteckt sich darunter jedoch - womöglich ohne sein Wissen - ein faschistischer Bolzen, dessen geistige Umnachtung mittlerweile derart große Terrains seiner Hirnmasse mit einem undurchdringlichen schwarzen Schatten überzogen hat, dass es ihm schwer fällt zu durchschauen, dass es zu Beginn eines neuen Semesters, um ein Uhr mittags, an der Mensa der mittlerweile drittgrößten Universität Deutschlands teilweise etwas schwer sein kann einen geigneteren Platz zu finden als vor dem von Mr. Jugend-schön-und-gut-aber-
irgendwo-muss-ja-auch-mal-Schluss-sein. So kann es dann schonmal passieren, dass man sich, in Zeitdruck, und sich unverständlicher Weise um das Anliegen von Mitbürger U(nbekannt) weniger Gedanken machend als um das von Mitkörpler M(agen), wie etwa 300 andere auf dem ca. 50m langen Bürgersteig, in die zweite Reihe stellt. Aber natürlich ist es dann ärgerlich wenn die eigene Motorik derart eingeschränkt ist, dass man es nicht gebacken bekommt ein Fahrrad kurz beiseite zu stellen, und sich statt dessen beim Versuch das seinige auszuparken sein popeliges 2,50-Rücklicht abwemmst.
Der eigentliche Knaller aber, also was mir wirklich die Fätaschnitte vom Mittagessen wieder die Speiseröhre hochkrabbeln lies, und der eigentliche Grund, warum ich dieses doch sonst den schöngeistigen und humoristischen Seiten des Lebens gewidmete Medium derart grob seiner Bestimmung entreiße und es als multimediale Lifassäule für Plamphet des internationalen Weltignoranztums missbrauche ist die semipädagogische, zum kotzen überhebliche Art und Weise, mit der der gute Mann meint mich zu einem Rücksichtsvollern Mitglied der Gesellschaft machen zu müssen. Genau das ist es dann auch, was mich schließlich folgenden Apell an Herrn Vollhonk richten lässt:

Komm klar! Das Leben is kein Ponyhof, und ich keine Fubu-tragende Zagengeburt mit AggroBerlin auf den Ohren, die dir aus Spass dein Fahrradlicht abgetreten hat!

Deshalb kann sich diese von mir so elendiglich geschundene, bemitleidenswerte Seele ihren beknackten Volkshochschulzettel mitsamt seiner nichtverarbeiteten Frustration über die Tatsache, dass 99% aller Leute um ihn rum wohl bald nen höheren akademischen Grad haben werden als er, mal geschmeidig an seinen knochigen Arsch tackern!
Übrigens: Wüsste ich es nicht besser, würde ich darauf tippen, dass ich sein Liegefahrrad zugestellt hätte. Das würde zu ihm passen.

Irgendwie....

2005-08-24T11:51:00.000-07:00

...werd ich das Gefühl nicht los, dass ich der einzige normale Mensch auf der Welt bin.

Hilmos Tips für cooles Autreten in der Öffentlichkeit

2005-08-02T09:32:00.000-07:00

Teil 3: Dumm-in-der-Gegend-herumstehen

Dass das Individuum (aka ICH) in der postmodernen Gesellschaft im allggemeinen und in der räumlich begrenzten Umgebung urbaner Zentren im speziellen dazu gezwungen ist, sich den limitierten Lebensraum mit anderen Individuen seiner Spezies zu teilen, ist eine der Tatsachen, der auszusetzten sich jenes Individuum nunmal mehr oder weniger freiwillig ausgesucht hat.

Ebenso klar wie dieses Tatsache, sollte aber auch die sein, dass es eben deshalb erste Bürger-, ja Mitbürger-, Mitlebensräumler-, ich möchte fast sagen Mitmenschen-Pflicht sein sollte, sein Größtmöglichstes dazu beizutragen, jedes Verhalten, das die mögliche Entstehung von Stresssituationen durch Humanübersättigung begünstigt, zu eleminieren. Denn speziell der tägliche Umgang mit ansonsten nicht näher spezifizierten Mitlebensräumlern im öffentlichen Raum, birgt eine schier nicht zu überblickende Menge an Möglichkeiten dem oben genannten Individuum (Aka MIR) - man entschuldige meine legerere Ausdrucksweise - ganz tierisch auf die Eier zu gehen. Ich möchte diese Folge meines kleinen Ratgebers deshalb dazu nutzen den immer schwerer zu ertragenden Missständen, die die Nicht-Beachtung einfachster Grundregeln des Gemeinsam-In-Die-Welt-Gestellt-Seins zur Folge haben, jene Publicity zu liefern, die sie im Rahmen dieses Blogs überhaupt erhalten kann - definitiv aber verdient.

Ganz zweifellos gibt es eine Menge Fussangeln für das Bemühen seine mentale Stabilität beim alltäglichen Gang auf die Straße zu bewahren: Angefangen bei der allgmeinen Vollstellung des urbanen Lebensraumes mit Individuen, deren Dasteh-Berechtigung der subjektiven Beurteilung des Induviduums nach generell noch geprüft werden müsste; über die extremkonsequente Laufrichtungsbehauptung im öffentlichen Fußverkehr, selbst wenn es auf ein mittelheftige Kollision hinausläuft; bis zur Spontankursänderung in einer ansonsten stringent verlaufenden Fortbewegung größerer Massen ("Oh da hätte ich rechts rein gemusst....Entschuldigung, dürfte ich mal..."), die Umschiffung größerer Unfälle mit Knochenbrüchen und Quetschungen innerer Organe erfordert größte Konzentration und ein Höchstmaß an physischer- und psychischer Koordinationsfähigkeit.

So nimmt es nicht wunder, dass von allen Unsitten, die die Fortbewegung in und auf den Fußgängerzonen, Einkaufspassagen und Bürgersteigen unserer Nation zu einem Spießrutenlauf im wahrsten Sinne des Wortes machen, gerade eine solche die Gefährlichste ist, die wie keine andere ihrer grimmigen Schwestern dem Terminus der Bewegung in diametralem Gegensatz gegenüber steht: Das DUMM-IN-DER-GEGEND-HERUM-STEHEN!
Bei dieser mehr und mehr um sich greifenden eklatanten Fehlleistung des menschlichen Rechtschaffenheitssinnes, handelt es sich um einer Unterart des gemeinen Platz-Weg-nehmens, aus der Familie der Ignoranzen! Es tritt zumeist bei Miträumler-Gruppen von zwei und mehr Individuuen auf, und scheint an Gesprächssituationen gekoppelt zu sein, kann aber auch in Verbindung mit totaler Orientierungslosigkeit und nicht selten mit dem Blöd-In-die-Gegend-Glotz-Syndrom angetroffen werden. Es ist an sich ungefährlich und nicht ansteckend solang die Konataktperson nicht unter beginnedem Hirnschwund oder angeborener Bräsigkeit leidet. Besonders in letztem Fall führt die Konfrontation mit dem Blöd-In-Der-Gegend-Herumstehenden nicht selten zu Zeitverlust desjenigen Individuums dessen Laufrichtung vollgestellt wird, teilweise zu ansonsten vermeidbarem Körperkontakt beim Versuch den Zeitverlust nicht allzu groß werden zu lassen, und - im schlimmsten Fall - zur Notwendigkeit nach einer Kollision mit dem infizierten Seuchenkaspar Entschuldigungsfloskeln zu wechseln, die man als Geschädigter nicht für fünf Pfennig erst meint, wiel diese ignoranten Vollpfosten ja schließlich blöd ihren stinkenden Apperat inne Gegend stellen und dabei mit ihren doofen Arschlochfreunden über irgend nen Scheiss quasseln der nun wirklich überhaupt keine Sau interessiert und es keinesfalls erlaubt mit meine teure Zeit zu stehlen!

Und dazu nun mein Tipp, liebe Leser: Wenn sie in die äußerst abstoßenede und nicht selten EXTREM ÄRGERLICHE Situation kommen, mit diesem Verhalten ihrer Miträumler konfrontiert zu sein, dann schauen sie bitte nicht weg. Das Problem geht uns alle an: Geben sie sich einen Ruck, gehen sie nicht einfach vorbei sondern treten sie vorsichtig an die Gruppe heran und ermahnen sie den Dumm-in-der-Gegend-Herumstehenden zuerst mit den Worten: "Wenn du doofes Stück Gesicht deinen fettes Laufgestell nicht sofort aus meiner Einflugschneise walzt, stoß ich deine Omma vorn Bus!" Wenn der derart angesprochene dann immer noch nicht reagiert, scheint die Inkubationszeit schon seit Wochen vorüber zu sein und es gibt ohnehin keine Hoffnung mehr. Erlösen sie die arme Sau von ihrem Leiden und schmeissen sie gleich ihn vor den Bus.
Dann kann er mir wenigstens nicht mehr aufn Sack gehen!

2005-07-25T09:44:00.000-07:00

Das ist Claudia Cochanski.

Neue Kategorie (!!!): Großartige Songtitel weniger großartiger Bands

2005-07-25T08:47:00.000-07:00

Fakt ist außerdem - also quasi außer allem anderen - , dass es Bands gibt, deren Oevre mir persönlich eher wenig gibt, bzw. die, aus hier nicht näher spezifizierten Gründen, auf meiner Wohlwollens-Top-Tausend sogar eher untere Plätze belegen, die aber dennoch - und ich möchte, dass das trotz eines recht langen Satzes allen klar ist - mit Songtiteln zu glänzen wissen, die man diesen Bands so gar nicht zugetraut hätte. Für sie also - auch um sie über ihr schlechtes Abschneiden auf meiner Wohlwollens-Top-Tausend hinweg zu trösten - diese Kategorie. Ja richtig, meine Gutmütigkeit ist schier grenzenlos!
Den Anfang machen:

Turbostaat - "Anlauf, Alter, Anlauf!"

Muff Potter - "Wenn die Liebe ein Schlachtfeld ist, dann ist das hier dein Den-Haag"

Fantastisch!

Requiem auf dahingegangene Backwaren

2005-07-04T11:14:00.000-07:00

Gut, dass ich auf dem Nachhauseweg noch beim Bäcker war. Denn als ich - sparsam wie ich bin - zuhause angekommen, die Reste der zuletzt erworbenen Hefeteigstange ihrer Bestimmung zukommen lassen wollte, präsentierte sich mir ein nicht eben einladender Anblick.

Ich habe viele Maden in den Fladen
gefunden und die Runden
die dort krochen ham gebrochen
weil das Datum der Haltbarkeit
schon etwas weiter zurück lag halt
ein paar Tage doch nicht ewich
war die Lage, das gesteh ich
dem Wohlergehen nicht angemessen
von Speise, Trank und Essen.

Gewiss, des Brotes Laib gewinnt
nicht gerad' an Fluffigkeit das stimmt
bei nicht empfohlner Aufbewahrung
- prompt leidet schon die gute Nahrung!
Ach, eine Weile nur empfand ich
keine Eile und nun bangt mich
dass es wohl meine eigne Schuld war,
mit anderer Zunge "Mea Culpa"

Ja, Hunger zu leiden war schon immer die beste Inspiration.
Hab' denn halt das Neue gefuttert.
Löckor!

Beim Juppiter!

2005-06-30T11:24:00.000-07:00

Da kommt es einem in den Sinn einen Panegyrikus auf das wohl einzige Getränk der westlichen Hemisphäre zu schreiben, das - anders als Whiskey oder Gin - einen definitven Anspruch auf einen Platz in der Unesco-Liste des Weltkulturerbes beanspruchen darf, obwohl es scheußlich schmeckt, und dann sowas....

Es kann doch kaum wahr sein, dass die einzige Abbildung des Ostfriesischen Nationalgetränkes, die im Internet zu finden ist eine Flasche Kruiden zeigt an der mit einem Gummiband eine Schrifftrolle befestigt ist! Was macht denn das bitteschön für einen Eindruck? Blasphemie, möchte ich laut ausrufen. Das ist ein ändernswerter Missstand, der mir nicht in den Kopf will.
Oder ist die Folts-Spirituosen-Fabrik in Leer ist bereits dazu übergegangen, die Panegyriken auf den in Fachkreisen auch als Ostfriesen-Ambrosia bekannten Trunk gleich mitzuliefern?
In dem Fall sollte doch eine etwas liebevollere Befestigung am sonst so stilvollen Behältnis das Mindeste sein, n'est pas?

Subkulturelle Skurrilitäten Part 3

2005-06-30T10:41:00.000-07:00

Die, Vorstadt, Dieeee........

....scheinen diese beiden jugendlichen Spiessgesellen dem kleinbürgerlichen Muff ihrer Heimat (wahrscheinlich Bramsche, Lüdinghausen oder auch Hinterpfaffenhofen) entgegen grunzen zu wollen. Und man mag von der Art und Weise im Allgemeinen halten was man will, über mangelnde Authetizität kann dank eines offensichtlich reich ausgestatteten Nagelreservoirs auf Papas Werkbank wirklich nicht die Rede sein. Soviel Mut zum Handwerklichen Experiment lob ich mir. Abgerundet durch die kulturikonographisch schwer misszudeutende Sense und einen beherzten Griff in Papas Schuhputzkasten gelingt im Handumdrehen ein stimmiges Ensemble aus Tod, Hass und Verderben, dessen harmonisches Gesamtkonstrukt lediglich von einem kleinen Schönheitsfehler geschmälert wird. Deicide sind ne echte Kackband!

Hilmos Tips für cooles Autreten in der Öffentlichkeit

2005-06-27T12:09:00.000-07:00

Teil 2: Im Straßenverkehr

Niemals, Nie, in gar keinem Falle und unter überhaupt keinen Umständen kommt der Kauf oder - noch schlimmer - das "Selber Basteln" eines Liegefahrrads in Frage. Jeder verspielt die letzte kleine Chance auf wenn schon nicht cooles, so doch einigermaßen lockers Auftreten, der sich in die Kaste dieser dem Heimwerkerwahn verfallenen Ökofutzis begibt. Das Liegefahrrad ist die 13. Potenz der Vollwertkost! Ein Fortbewegungsmittel gewordenener Traumfänger! Ein Didgeridoo auf Rädern, kurz: Eine weitere Geisel, mit der der Gott von Claudia Roth, Jean Pütz und aller Schöner-Leben-am-Nachmittag-Ratgeber-Shows der dritten Programme die schon so geschundene Welt überziehen! Es ist weder cool, noch sinnvoll, noch verkehrstechnisch oder auf irgendeine ander Art vernünftig sich auf ein ca. 60cm hohes Gestänge mit Rädern zu legen um mit 60 statt 30 kmh dem sichern Tode unter die Achse zu brettern und sich dann auch noch vollkommen Realitätsentfremdet einzubilden, dass das was die Umwelt einem da zuwirft bewundernde Blicke seien. Es ist nichts als Mitleid, aber es müssten Steine sein!
STEINE SAG ICH!

Pur, Genesis und der Frisör an der Hammer Straße

2005-06-27T11:20:00.000-07:00

Als ich gestern auf dem Weg zu einem im übrigen sehr interessanten Quizabend bei Freunden, der hier jedoch nicht Gegenstand der Erzählung sein soll, die Hammer Straße entlang lief, fiel mein eigentlich beiläufiger Blick ins eitel dekorierte Schaufenster eines Frisörsalons und auf das Werbephoto irgendeiner x-beliebigen Männer-Haarpflege-Serie. "Wie ähnlich sich doch Ray Wilson und Hartmut Engler sehen!" schoss es mir in den Kopf und ich grübelte bis ich an der Haustür besagter Freunde ankam über die Farge nach, ob es einen visuellen Zusammenhang zwischen meiner Abneigung für späte Genesis und der für Pur geben könnte. Bei Ersteren setzt mein Würgereiz nämlich seit Ray Wilson den selbst schon reichlich unerträglichen Phil Collins ersetzte besonders früh ein, während bei den letztgenannten Vorreitern des Waldorfrocks keine besonders schlimme Schaffensperiode auszumachen ist, da Hartmut Engler dort ja schon seit Anbeginn seine selbst Rolf Zukowski beschämenden Texte ins Mikrofon räsoniert. Man mag nun denken, dass mich der Anblick des Werbeplakats deswegen auf diesen Gedanken gebracht hat, weil offensichtlich irgendjemand unter denjenigen Werbeschaffenden, die besagter x-beliebiger Männer-Haarpflege-Serien-Hersteller mit der Öffentlichen Darstellung ihres Produktes beauftragten, die letzten ihm noch gebliebenen menschlichen Regungen mit einer besonders langen Linie eines nicht näher beschriebenen columbianischen Exportschlagers niedergetreten habe, um letztschließlich in der Lage zu sein einen der besagten Barden als Positiv-Beispiel für dichten flauschigen Haarwuchs zu misbrauchen!.... Haha! Weit gefehlt. Denn weder Hartmut E. noch Ray W. waren auf dem Plakat abgebildet, sondern ein netter, junger, musikalisch soweit ich weiß völlig unbescholtener Kerl, der, selbst wenn man im Vorbeigehen nur einen sehr kurzen Blick ins Schaufenster wirft, dabei an etwas gänzlich anderes denkt, sich womöglich durch zu viele Stunden vorm heimischen Fernseher die ein oder andere Dioptrinzahl erglotzt hat und zudem fast gleichzeitig durch den Anblick eines holden weiblichen Geschöpfes, das auf dem Hollandrad vorbeisaust, vielleicht auf dem Weg zu Freunden, um zu feiern, in der glitzernden Abendsonne über der herrlichen Skyline.........................
*räüsper*
.......der also selbst dann nur wenig Ähnlichkeit mit beiden hatte.

Verwirrend...nicht wahr?!?

Horst kommt, Horst geht....(bitte nicht wörtlich nehmen!)

2005-06-13T12:55:00.000-07:00

"... even if you had gone together for only a short time, and havn`t been to serious, there's still a feeling of rejection, when somebody prefers the company of others to your exclusive company..."

(Nada Surf - Popular)

Elementares aus der Welt der Töne und Harmonien...

2005-06-05T14:55:00.000-07:00

... bzw. über meine recht subjektive Wahrnehmung dieser mitunter recht schwer fassbaren Welt...Genau genommen folge ich lediglich einem mir aus den fernen Steppen Absurdistans zugeflatterten Aufruf, der Welt das Harmonikum nach Val zu verkünden, und auch wenn sich in mir kurz die Abneigung gegen jede From selbstdarstellerischer Egomanie entgegenstellte, schob ich sie doch mit den Worten beiseite:" 'Dammte Pekinesenkotze, du hast dir nen Blog im Internet eingerichtet, ...wozu dient der denn wohl, wenn nicht der selbstdarstellerischen Egomanie?!"

...Na denn ma los!

Das Gesamtausmaß an Musikdateien auf meinem Rechner...

Ich ärgere mich jetzt gerade darüber vor kurzem mal Klar Schiff auf meinem Rechner gemacht zu haben und nur sehr wenig dort belassen zu haben, wo früher mal ein enormer Wust an MP3s zu finden war. Die Sache mit dem "Wer-hat-den-Größten"-Haufen-an-Musik fällt damit für mich aus. Aber darüber definiert man sich in meinem Alter ja schließlich auch nicht mehr....*hüstlhüstl*

Die letztgekauft(en) Platten

Hallo? Hab ich immer noch nicht häufig genug erwähnt, dass ich am Existenzminimum lebe und mich jeden Monat erneut zwischen regelmäßiger Aufnahme fester Nahrung, der Zementierung meines (absolut zurecht erworbenen) Images als best angezogener Mann vonne Welt und dem Erwerb musikalischer Devotionalien entscheiden muss? ...Ich glaube mich aber zu erinnern, dass ich aus dem hochidealistischen Anliegen heraus zu unrecht unbekannte Bands unterstützen zu müssen zuletzt "Hinter den Spiegeln", das großartige erste Album der norddeutschen New-School-Coreler Escapado erstanden zu haben. Ich habe es - das sei hinzugefügt - nicht einen Moment bereut. Fantastisches Album!

Aktuell klingt aus den Boxen...

Das bisher alle großen Erwartungen erfüllende neue Werk von Ryan Adams. Er hat sich tatsächlich wieder etwas in Richtung seiner Anfangstage zurück orientiert, und da ich sein erstes Werk "Heartbraker" bis dato eh für sein bestes gehalten hatte, kommt mir diese Entwicklung sehr zupass. Sehr Countryesker Singer-Songwriter Pop voller erhabener Schönheit....Bin begeistert!

Zehn meiner liebsten Musiktitel...

Mir das abzuverlangen gleicht einem Schlag ins Gesicht eines Jeden, dem Musik tatsächlich etwas bedeutet. Zehn!....pfff....Das ist geradezu vermessen....

Teenage Fanclub - Ain't that enough
Bruce Springsteen - Thunder Road (live acoustic)
Counting Crows - Anna beginns
Hope Conspiracy - Hope Bound Heart
Shai Hulud - Love is the Fall of every man
Keith Caputo - Home
Boy sets Fire - My Life in the knifetrade
Juliana Theory - Piano Song
Kettcar - Landungsbrücken raus
Tool - Aenema

(Ich könnte ca. 100 andere Songs dazu nehmen, Stundenlang herumstellen, drapieren und verändern. Diese Liste ist enorm unvollständig und unrepräsentativ...)

Meine 5 Lieblings-Alben aller Zeiten...

(*grmpf* es gelten dieselben Voraussetzungen wie bei der vorherigen Liste, bei dieser jedoch preferiere ich diejenigen Alben, die Ich einlegen kann ohne das Gefühl zu haben auch nur einen schlechten Song zu hören)

1. Tool - Aenema
2. Damien Rice - O
3. Counting Crows - August and Everything after
4. BoySetsFire - After the Eulogy
5. Rocky Votolato - Burning my travels clean

Ich habe schon wieder das Gefühl, dass ein weiterer Blog nicht das über mich aussagt, das jemand sich nach dem Lesen der Überschrift einbildet erfahren zu können....

Hilmos Tips für cooles Auftreten in der Öffentlichkeit

2005-05-30T08:28:00.000-07:00

Teil 1: An der Supermarktkasse

Es macht einen nicht sympathischer, wenn man beim Einkauf an der Kasse das zu bezahlende Gut, nachdem man es aus dem Einkaufskorb genommen hat, nochmal pseudosportlich in die Luft wirbelt, es wieder auffängt und erst dann aufs Band legt. Allzu leicht wirkt das aufgesetzt und erweckt den Anschein, man habe es in der Circusschule - mit Recht - nicht durch die Einstiegsprüfung für Jongleure geschafft!

Wieder einmal Skurrilitäten.....

2005-05-30T08:13:00.000-07:00

....nur diesmal nicht mit subkulturellem Bezug, sondern vor meiner Haustür. Natürlich ohne dass ich es sehen könnte - deshalb auch ohne Photo - aber doch gut hörbar bis zu meinem Fenster im zweiten Stock.
Es fing gerade zu regnen an, als ein offensichtlich schlecht gelaunter Vater mit seinem Filius auf dem Fahrrad über das holprige Kopfsteinpflaster des X-Viertels bretterte - sich offensichtlich nach Heim und warmem Herd sehnend. Ich für meinen Teil war gerade froh darüber, dass ich es wenige Minuten vorher noch trockenen Fußes, Kopfes und überhaupt ganzen Körpers nach Hause geschafft hatte, als der Knabe plötzlich fröhlich zu singen began....

Sohn: "Es regnet, Gott segnet, die Erde wird nass..."

Vater (genervt): "Jahaa..."

Sohn (aufrührerisch): "Es regnet, Gott segnet...."

Vater (entnervt): "HÖR AUF!!"

Ich weiss nicht ob es derselbe Junge ist, der jetzt gerade wieder, diesmal mit einem Freund, vor meinem Fenster singend vorbeizieht. Diesmal folgendes, offensichtlich selbstgedichtetes Lied auf den kecken Lippen:

"FC Schalke....Yeah! FC Bayern....Böööäääh!"

Aber wenn er es ist, erhällt beim nächsten Lied, das er vor meiner Haustür trällert, das Goldene Punk-Abzeichen am Band zur Scherpe für herausragende Punker-Attitüde in bereits jungen Jahren!

Ich habs immer gewusst.....

2005-05-18T13:32:00.000-07:00

...Ich bin der reinkarnierte Futzi aus dem runden Holztheater

Shakespeare: Sonnets. Everyone has heard of you,
and almost everybody can find something
touching in you. You are calm and control
yourself, even though your wisdom and your
messages are no lesser than those of others.

Which literature classic are you?

Es muss nicht immer Gernhardt sein, oder.........

2005-05-01T14:18:00.000-07:00

Eines der amüsanteren Fundstücke auf
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/day_after_party/index.html

Wer einen stabilen Magen und eine Vorliebe für derben Humor auf Kosten anderer hat sollte sich dort ausgiebig zu vergnügen wissen. Ich gebe gerne zu dass auch Ich gerne und laut über Alles zu Lachen im Stande bin was mit Erbrochenem zu tun hat...Dafür sollte man sich in einer liberalen Gesellschaft wie der unseren nicht schämen müssen.

Subkulturelle Skurillitäten II

2005-04-27T16:11:00.000-07:00

Und wo wir schonmal dabei sind: Auch andere Subkulturen haben ... sagen wir... interessante Repräsentanten. Wobei ich persönlich nach wie vor der Meinung bin, dass es sich bei dem Herren mit dem Schulterharrnisch um niemand geringeren als den Marshmallowman handelt! Soviel zum Thema unauffällige Tarnung....

Subkulturelle Skurrilitäten I

2005-04-21T14:46:00.000-07:00

All jene die mit "Hardcore" ausschließlich nicht jugendfreie Internetseiten assoziieren, und Alte Männer vor dem inneren Auge durch die mit bunten Bändern verhangenen Türen von Videotheken gehen sehen, möchten sich bitte bei der nächsten Gelegenheit auf ein Konzert der aus Iowa stammenden Musikkapelle "Modern Life Is War" begeben, um sich eines Bessern beleheren zu lassen!

Da kann ich gegen.....

2005-04-18T10:05:00.000-07:00

Mein guter Freund und Kollege Ole hat auf seinem Blog heute einen kleinen Auszug aus einem von ihm durchzuarbeitenden (Gerundivum: Es ist ihm ein Durchzuarbeitendes!)wissenschaftlichen Werk gepostet, von dem er doch tatsächlich meint es sei leicht unverständlich geschrieben. Ha! Da kann ich gegen , wie der Norddeutsche so schön sagt. Hier ein kurzer Auszug aus meiner momentanen Lektüre:

Konsequenzen aus Hegels kantkritischer Restriktion des Subjekts und Substitution desselben durch den Begriff: Die Mutation der begriffslogisch-einheitlichen Vernunftstruktur zur wesenslogisch-gedoppelten Verstandesstruktur aus Sphärendualität und Sphärenidentität auf dem Boden der Endlichkeit des objektiven Geistes - und die Rekonkretisierung des abstrakten "politischen Staates" durch die "bürgerliche Gesellschaft" als Wiederholung des subjektiven Dialektik der abstrakten Allgemeinheit im MEdium der institutionellen Objektivität.

So, und jetzt kommt das Beste: DAS ist eine Überschrifft!
Nein, ich bin im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte (ob das jetzt etwas heissen mag, soll dahin gestellt bleiben), das ist wirklich eine Überschrift!

Unbedacht oder raffiniert? Wer vermag das zu sagen.....

2005-04-13T13:55:00.000-07:00

Hier muss beachtet werden, dass sich der Angesprochene, will er den hier verewigten lyrischen Liebesschwur betrachten, und ist er anderen Geschlechts, durch Reihen aufgebrachter junger Damen wird kämpfen müssen. Schön, wie Liebende einander heute derart gewitzt um Gunstbeweise wie diesen ersuchen!

Beweise Beweise Beweise

2005-04-07T10:39:00.000-07:00

Hier der Beweis für die These von unten. Aphrodites Child im Jahre 67. Von links im Bild Vangelis, Loukas Sideras und schließlich der Metalgott Demis Roussos. Jetzt brauch ich nur noch ein Photo der Flugzeugentführer aus dem Jahre 1985 und eine Antwort auf die Frage wer bei "The Four Horsemen" den Gesang gemacht hat, den ich immer für den einer Dame gehalten habe. Sollte Herr Roussos ein derartiges Stimmchamäleon sein?

2005-04-07T10:13:00.000-07:00

Wo hatte der große Mann seine Finger wohl noch im Spiel? Wohl kaum bei der Planung seiner Plattencover! Obgleich diese Konzeption einem wie Ihm durchaus angemessen ist. Ich denke ich bin Großem auf der Spur.

Griechische Schmachtbarden in ostfriesischen Tanzlokalen

2005-04-07T09:55:00.000-07:00

Meine Nachforschungen den Griechischen Barden Demis Roussos betreffend fördern schier unglaubliches Zutage. Es scheint als sei dieser Mann nicht nur der Urheber furchtbar schöner Schmachtfetzen, sondern - bevor er diesen Weg beschritt - bereits in anderer musikalischer Mission unterwegs gewesen. Offizielle Quellen berrichten, er sei gemeinsam mit dem Filmmusikschafenden Vangelis (Ich erinnere nur ungern an den Welthit "Conquest of Paradise" der hierzulande als Einlaufmusik für Henry Maske traurige, weil unverdiente Berühmtheit erlangte) Gründungsmitglied der 60er-Psychedilic-Rock-Band APHRODITES CHILD gewesen.
Auf "666", dem letzten Album dieser Band befand sich der große Hit "The Four Horsemen", zu dem ich in meiner früheren Jugend die Tanzflächen der einschlägigen Tanzlokale der ostfriesischen Provinz unsicher gemacht habe. So war dieser Tausendsasser also nicht nur an meiner 1. musikalischen Sozialisationsphase sondern massgeblich auch der 2. und damit an meiner Hinwendung zur Stromgitarrenlastigen Brettmusik beteiligt.

Wenn man sich zusätzlich klar macht, dass Demis Roussos offensichtlich im Jahre 1985 bei der Entführung eines Flugzeuges in dem er saß maßgeblich an der friedlichen Beilegung des Konfliktes beteiligt war, da die Kidnapper offensichtlich derart begeistert von seiner Anwesenheit waren, dass sie seinen Geburtstag mit ihm feierten, fehlen einem fast die Worte.
Mir bleibt nur eins zu sagen: Demis Roussos Metalgott!!!

2005-04-07T07:16:00.000-07:00

Ich eröffne hiermit die Kategorie "Zu Unrecht unterbewertete Hitparadenstars", die sich gegen die Verunglimpfung von Schlagerinterpreten wegen ihrer modischen und musikalischen Fehlgriffe wendet!

Demis Roussos, bitte melden!

2005-04-07T05:33:00.000-07:00

Seit Tagen kann ich ein Lied aus meinen Kindertagen nicht aus dem Kopf bekommen.
Wie bei so vielen waren auch für meine allererste musikalische Sozialisation meine Eltern, respektive meine Mutter zuständlich. Von Schulfreunden und anderen Mitgliedern meiner Generation erfuhr ich später, dass durch die Wohnstuben ihrer frühen Kinderzeit die Virtuosen Gitarrenklänge Jimmy Pages gellten, dessen Platten der Papa in romantischer Verklärung wilderer Zeiten immer und immer wieder auflegte, oder meinetwegen die tonalen Kampfansagen Hannes Waders, die vierjährige, gänzlich unpolitische Knaben dazu brachten auf ostfriesischen Landstraßen Soldaten- und Arbeiterrepubliken wenn nicht zu gründen dann doch wenigstens einzufordern.
Ich kann mich auch erinnern dass die Mutter einer Freundin stets lauthals Arien schmetternd durch die bildungsbürgerliche Wohnung wuselte, während wir "zum Spielen" dort waren, und ich, in den wohl etwas idealistischen Kategorien eines ostfriesischen Kuhdorfkindes denkend, davon ausging, dass es sich hier wohl um einen Tempel der Bildung, der Kultur und des guten Geschmackes handeln musste, wenn die Bewohner des Hauses, freiwillig und in ihrer Freizeit, Klassische Musik hörten. Nicht dass es ein Novum war "Klassische Musik" - ein Begriff der mir übrigens bis heute wohlige Schauer des Fremden und aufregend Schöngeistigen über den Rücken jagt - zu hören: Auch meine Mutter liebte klassische Musik. Allerdings zog sie die Operette der Oper Seria und Strauss allem vor, so dass dem Ganzen immer etwas der Makel der fehlenden Tiefe anhaftete. Wesentlich einprägsamer war allerdings für mich die in unserer Wohnküche immer präsente Beschallung mit dem Programm des regionalen Hörfunkes. Genau genommen mit dem nicht enden wollenden Geplärre der "Interpreten" unseres "Heimatsenders", wie sich der favorisierte Sender meiner Eltern selbst in offensichtlicher Anpassung an die politische Orientierung seines oftmals etwas älteren und wenn das nicht so doch zumindest konservativen Publikums nannte. Mit zunehmendem Alter der Kinder wuchs natürlich ihre Opposition gegen die immergleiche sinnentlehrt dahinplärrende musikalische Bankrotterklärung all der Andrea Bergs, GG Andersons und diverser Originaler Oberkreiner, aber dauerhaft verdrängen konnte unseren Heimatsender keine noch so beharrliche Zurschaustellung der juvinalen Ablehnung.

Unter all dem Schmonz den dieser Sendern nun aber täglich all die Wochen, Monate und Jahre bis heute über den Äther schickt waren jedoch, das muss ich zugeben, einige Lieder, die bis heute einen Platz auf der, nur verborgen und vor neugierigen Blicken geschützt in meinem Kopf abgefassten Liste der peinlichen Lieblingssongs finden. Neben Biskaya von James Last, einem Song über den allein ich viele Blocks schreiben könnte ohne auch nur annähernd aufzeigen zu können wie großartig ich ihn finde, und den ich erst vor kurzem durch ein Gespräch mit einem ähnlich sozialisierten Freund aus den verwinkelten Windungen meines Hirns gefischt habe, wo er in einem synabtischen Schuhkarton mit der Aufschrifft "wohlige Kindheitsreminiszensen" vor sich hinrottete, erinnere ich mich da vor allem an einen dicken bärtigen Mann in einem Kaftanartigen Gewand, den ich nicht nur von "unserem Heimatsender" kannte, sondern dessen Erscheinung sich seit einer Wiederholung der "Hitparade" mit D. T. Heck aus dem Jahre 1976 die ich eines Abend mit meinem Eltern sah, tief und wohl für immer unauslöschlich in meine Erinnerung gebrannt hat. Demis Roussos hiess der Mann der da Blumen von abertausenden Pullunder und Spitzkragen tragenden Jungen Mädchen gebracht bekam und zärtlich grinend einer dicklichen, rotwangigen Oma ums Kinn strich, während er seine Trennungshymne "Goodbye, my Love, Goodbye" ins Studio 54 in Berlin schmetterte.
Solange ich noch Zuhause wohnte hat mir die Hoffnung und Aussicht auf diesen Song so manchen von Claudia Jung durchstehen lassen, aber seit ich nicht mehr täglich während des Nachmittagstees auf Gedeih und Verderb den Wellen von "NDR 1, RAdio Niedersachsen, ihr Heimatsender" ausgesetzt bin ist auch die Chance entschwunden mit Demis Roussos Barfuss am Strand von Thessaloniki zu wandeln und seiner Entschwunden Libe nachzutrauern.

Seit Tagen suche ich "Goodbye my Love Goodbye" auf allen erdenklich Internetseiten und Servern und in Tauschbörsen aber nirgend sind Demis und seine fantstische Hymne zu finden. Demis, wo bist du?
Vielleicht ist er zurück nach Hause, an den Strand in Griechenlang gegangen und singt dort. Gut, dass auch ich morgen nach Hause fahre. Dann werde ich mich bei meinen Eltern vors Radio setzen und glücklich den Klängen unseres Heimatsenders lauschen, und vielleicht, vielleicht habe ich ja Glück Demis Roussos trauert noch einmal seiner Liebe nach.......

Eine Aufforderung zur sofortigen Konvertierung W. Drostes zum Judentum

2005-04-06T08:48:00.000-07:00

Gestern Nacht bin ich auf dem Rückweg von der alldienstäglichen Arbeit am Bahnhof vorbeigefahren und sah aus den Augenwinkeln, wie in der Hotalbar des dort ansässigen Dorinthotels ein Mann in Schwarzem Anzug aufstand, sich einen breitkrempigen Hut aufsetzte, und nach einem vertrauten Nicken an den Barkeeper, der Tür zuschlenderte. Erst dachte ich es sei ein orthodoxer Jude, der, wahrscheinlich bedrückt von der seelischen Pein Jahrhundertelanger Diaspora, den ein oder anderen Schekel für eine schmerzlinderndes Glass Brause (oder was trinken orthodoxe Juden) investiert hatte, bevor er in den Zug nach Belgien stieg, der ihn schlussendlich in sein Diamentengeschäfft in der Altstadt von Antwerpen zurück bringen würde. Ein gewisses Maß an Enttäuschung konnte ich nicht unterdrücken als ich schließlich merkte, dass mein netter Antwerpener Jude niemand anders als Wiglaf Droste war, den ich zwar sehr verehre, der aber leider weder mit einem Diamantengeschäfft noch mit der Seelischen Folter einer Zweitausendjährigen Diaspora aufwarten konnte, und sich dem Juden somit klar nach Punkten geschlagen geben musste.
Man muss das verstehen: Auf dem Nachhauseweg von der alldienstäglichen und dazu nächtlichen Arbeit höre ich gern viel traurige Musik, fahre mit dem Fahhrad durch die verlassenen Strassen Münsters und ergehe mich in endlos romatischen Träumereien über das Alleinsein und die seelische Pein an sich.....Da hätte das Mitglied eines seit Jahrtausenden verfolgten und bedrückten Volkes einfach soviel besser ins Bild gepasst, als dieser dickliche Mann mit dem Glubschaugen, der beim Stichwort "Romantik" wahrscheinlich einige scharfzüngige Bemerkungen über den Unsinn und die Unangebrachtheit dieser geistigen Verirrung gemacht hätte, die einen - und das ist das Schlimme - dann wahrscheinlich auch noch zum Lachen gebracht hätten.

Post Skriptum: Jeder der mich anhand dieser Zeilen eines positiven Antisemitismus bezichtigt, möge seine allzu übereifrige Political Correctness züchtigen. Lesen Sie bitte einmal einen Text von Wiglaf Droste. Dagegen ... Ach wissen sie was? Vergessen Sie es!